阿不的天天天蓝

明天就要正式开始毕业设计了，这也意味着在德国的两年学习进入了最后一段时光。

 

和别人干净利索的确定毕设地点、题目和日期相比，我的这个过程就显得曲折漫长了很多，先是抱着到企业里去做毕设的想法投了几份简历，但大多杳无音信。之后又看到同学都陆陆续续的找好了地方，想想自己还没个着落，心里也开始着急起来，于是忙不迭的联系教授，尽管院系、题目和tutor都不是很理想，但还是耐着性子接受了，毕竟有一个垫底总不至于最后手忙脚乱。怪就怪自己贼心不死，误打误撞的又找了个校外的位置投了简历，偏偏还被通知面试，曾天真的以为这是上天赐予的一个难得的好机会，但谁知却事与愿违，在等待公司消息的那段时间里，原来确定好的校内毕设日期只能一拖再拖，不止给自己，也给教授、tutor带来了麻烦，虽然他们都很理解，但我自己很多时候都觉得十分过意不去，甚至想过干脆推掉学校这边的题目，因为人家也有自己的研究计划，不可能为了你一个人无休止的拖延。我这个人心里搁不住事情，一旦有了牵绊，就完全静不下心来，之前一个月的心烦意乱让我时常感到窒息和迷茫，每天都祈祷赶快有确切的消息传来。收到据信其实是意料之中的，除了开始的时候有些怅然若失，之后便觉得一身轻松，也好，一切总算尘埃落定，可以踏踏实实的做些事情，一些一直想做的事情。

 

这次面试失败大概是我人生中第一次体会到“挫败感”，事实也确实是这样，以前无论是升学、考试、大学、工作还是出国，一直都是如履薄冰般的顺风顺水，BB经常说我GS运好到骇人听闻的程度，她今年回家的时候还曾经让她父亲给我算了一卦，MS是说我今年的运气更好，几乎能做到心想事成，现在看来，似乎不是那么精准。不过无所谓了，也算是有了一次在德国面试的经历，同时也证明了自己对自己“并不适合搞学术研究”的定位也是极其准确的－－面试的时候除了扯一些没用的东西，学业和课题上的内容完全毫无头绪，根本找不到切入点，只能不停的点头称“是”，17年寒窗苦读却没能在脑海里留下半点痕迹，还真是有点悲哀。人们常说，机会是留给那些有准备的人，临阵磨枪我很在行，但学习这种靠积累的玩意儿，最终还是一分钱一分货的，我显然没做好准备，所以机会在手中打个水漂又飞走了......或许我还是更适合工作吧，我安慰自己。

 

最近常常被问到一个问题：毕业之后打算回国还是留在这边。回答也是千篇一律：先在这边找工作看看，能找到就工作个一两年，把GF也接来，找不到就回国。呵呵，我能找到工作吗？不知道，几个月之后的事情谁又能预料呢，况且还是运气使然的事情。唯一可以肯定的是，我已经开始了人生中最后一段学校生涯，我想，我会格外珍惜的。

乌尔姆的天气终于开始恢复正常，零下五度，据说明天还会更低，越来越有沈阳的感觉了。走在路上，不去看两边的建筑和车子，脚下的雪吱吱作响，有些刮脸的风，总会在不经意间让我产生错觉－－家？还是……

 

一直因为琐琐碎碎的事情而心情复杂，所以也很久没有打理这个空间了，眼瞅着一个年头又要成为历史和回忆，无论如何都要写点什么纪念一下。

 

渐渐习惯了德国的生活，渐渐习惯了一个人独处，两个学期的时间也在这种平淡无奇中悄然度过。问自己得到了什么，读懂了一些英语书，学会了芝麻粒大的德语，看过了很多事情，也认识了很多人，没有先兆的迷上了韩国综艺和音乐，呵呵，还应该加上‘终于意识到自己不是一块读书的材料’这一条吧，虽然成绩没有惨到挂科的程度，但也实在拿不出手，索性每次家人问起考试成绩都会用‘放心吧，及格了’蒙混过关。不过父母似乎很体谅自己，也总是会说‘那就挺好’，和家里的电话也通常会以父亲‘隔个俩礼拜就来个电话吧’作为结尾。一年过去了，自己大了一岁，父母也跟着老了一岁，当别人都已成家立业守在父母身边尽孝道的时候，我却在一个相隔万里的地方继续让他们放心不下，每每想到这里便很不是滋味。大概这也是我对未来始终没有清晰概念的原因，家，终究是一个绕不开的纠结。

 

每次对别人说起我们已经在一起七年，都会引来一阵惊叹，也难怪，在速食爱情迅速蔓延的年代，象我们这样的‘化石’确实非常稀有，何况我们的相处方式又这么另类，分分合合，聚少离多，别说外人难以理解，就连我自己都有时异常纳闷：为什么要选择这样的道路？为什么不能老老实实的守在一起？或许是为了一个理想，或许是为了一个梦想，又或许是不服输吧……就在这种断断续续的自问自答中，我们走过了第七个年头，向各自的人生，也向我们共同的人生迈出了艰难但充满意义的一步。突然变得不敢承诺，在了解了承诺对于另一个人的意义之后，几个字，几句话可以很轻易的从嘴里流出，但它的重量却无法用任何东西来衡量。于是，宁愿少说多做，甚至只做不说。

 

人们总是希望新的一年会是一个新的开始，可以把那些不愉快的事情都抛到脑后，俗人一个的我也不能免俗，我同样希望自己会在跨过那个时刻后呈现出崭新的面貌，告别懒惰，告别萎靡，变得振作和向上，我想，有这种想法的人还不算堕落到没救吧，呵呵，聊以自慰而已。

 

心中其实有很多感激的话，对父母，对BB，对朋友，不知为什么却总是说不出口，真的是一个不善于表达的人，也好，就在心里默默念吧，祝福每一个人的新年愿望都能实现，那么我的愿望也会跟着一起实现……

 

24小时后的我已经身在回国的飞机上了。而今天，正好是我到德国的第十个月。

 

这几天总会有人问，马上要回家了，心情是不是很激动？我的回答都是，不，是很复杂……

 

300天的时间在很多人看来根本算不上漫长，但于我，却好像过了整整几个世纪。之所以一直在回与不回之间犹豫不决，是因为十个月前那一刻的心情至今还让我心悸，每每想到要重复一次当初的情景，都会感到阵阵恐惧和凉意。生离死别，原来是这么贴切的形容。实在不敢再多想，我怕自己会掉到那个陷阱里爬不出来。

 

Anyway，还是要回去了，带着错综复杂的心情即将上路了，奇怪的感觉，奇怪的人。

 

 

努力的告诉自己：不痛，没关系，但终究还是痛了很久。直到48小时之后，才感觉神经开始从漫无边际的空荡中折返回来。说不痛，其实是骗人的，骗别人，骗自己……

 

四年一个轮回，人也跟着长大了一个轮回，卡恩是，巴拉克是，我也是。四年之前，沃勒尔不声不响的给了所有德国人一个惊喜，四年之后，昔日与他并肩作战的队友在灼热的期望中又朝那个伟大的目标继续迈进，虽然明知这样的目标对于克林西和他稚嫩的弟子们有些高不可攀，但燥热的气氛早已经让人丧失了基本的理智，一个90分钟，两个90分钟……原本略显微妙的自信在克林西的激情释放下逐渐膨胀：或许，我们真的可以去柏林，或许，卡恩和巴拉克真的可以弥补他们四年前留下的巨大遗憾……

 

然而，所有的努力和期待在距离梦想最近的地方，瞬间化为了乌有，画面定格了，眼神呆住了，思维也随之僵硬，沉默……忘记了是怎么捱到比赛结束，或许是还没有完全意识到这意味着什么，送走同学，收拾东西，洗一把脸，又习惯性的坐回电脑前面：一向坚毅的克林西捂住了脸，一向坚强的巴拉克泪流满面，伟大的奥利弗将啜泣的小拉姆轻轻揽在怀里，棱角分明的面庞也难掩一丝忧伤，他知道，他的梦破灭了，我才明白，原来我们的梦都破灭了……竭力维持的心理防线开始坍塌，视线渐渐模糊不清……

 

公交车上和学校里比以往安静了许多，报纸上大大的“Schade”不时刺激着疼痛的神经，或许是我太过敏感，我宁愿相信是这样，因为我不希望看到这个以刚强著称的国家无法承受失败的痛楚。有些出乎意料的是，DFO这两天的注册人数却在以前所未有的速度递增，曾经无比荣耀的国家竟然用一次另类的悲情换来了更多人的侧目，心酸并着欣慰。克林西恐怕怎么也想不到，在遥远的地球另一边，还有这么一群不曾动摇的人们和他一起同悲欢，共呼吸，他更加想象不到，他的身上寄托了这些人多少梦想和期待，我不知道这些梦想和期待什么时候才会成真，我只知道，这些梦想和期待，从来没有，也永远不会因为任何理由而停止或消失，Never ever！

 

2006，一群人在梦想前面止住了脚步，两年之后，四年之后，又会有23个身影继续朝这个梦想挺进，在他们身后同样是八千万注视的目光，但别忘了，We will still be there, for Deutschland, for the dream and glory.

 

梦想在远方，有梦才有远方……

既然到了德国，既然世界杯就在咫尺之遥的慕尼黑，那还有什么理由不去凑下热闹呢？

 

凑齐州票的五个人实在是再容易不过的事情了，到最后居然组成了两个乌尔姆华人凑热闹团，这里还没有包括个别单独行动的筒子。为了避免出现遇到球迷疯狂涌向慕尼黑的高峰期，我们决定早上10点就从乌尔姆出发，事实证明这个决定也是无比英明的。即便是距离开幕式和揭幕战还有7个小时，但从小城乌尔姆前往慕尼黑的球迷就已经装了一火车。平时见惯了彬彬有礼的德国人，一下子碰到这么多激情饱满的球迷还真有点不适应，两个小时的车程充斥着各种强调的歌声和叮叮噹噹的砸车声。不过窗外的景色还是很漂亮，颇象油画上的感觉。

 

 

时值正午的慕尼黑早已是球迷的海洋，身穿各国球衣的人们在通往Marien广场的道路上熙熙攘攘，当然德国球迷还是占了绝大多数。商家们也不忘这个做广告的好时机，得益于我们身上的德国国旗和脸上的油彩，居然拿到了不少小礼品。

 

 这三个身批德国国旗的MS是一家三代。

 

Marien广场上ZDF电视台的大屏幕，不过听说比赛之前这里的屏幕被取消了，估计是观众太多怕出危险的缘故。

 

由于距离开幕式时间尚早，于是我们决定围着Marien广场四周闲逛一番。就在Marien广场身后，正在举行一些世界杯的宣传活动，有少年足球赛，也有民俗风情展示。

 

几个巴西少年不停的在台上翻跟头，当然和中国的功夫是天壤之别，但台下的老外们还是看得乐不可支。

 

 皇宫区里竖立着参赛32个国家的国旗，很遗憾，么有中国的。

 

 

英国公园里的水流，清爽宜人。

 

虽然有些不堪，但也露个脸儿……

 

其实心里也清楚，去安联八成要碰一鼻子灰，但不管怎么说，也该去这个世界杯开幕式主办场地晃上一圈。奇怪的是，我们乘坐的那趟Ubahn人并不多，让我们以为过去的有些太早。然而情况远非我们想像的那样。

 

安联球场那一站下来后，站台上已经堆满了人。

 

从这里到安联球场的近500距离都已经被球迷占领。想不通的是，球迷中除了德国人和哥斯达黎加人之外，墨西哥人占了很大一部分，不知道他们是从哪里搞的球票。

 

在安联球场外游荡了一圈，既无法接近球场，也没能找到预想中的CCTV转播车，于是企图和刘建宏们混个脸熟的计划就此落空。我们见时间不早，便赶忙启程前往看球地点－－奥林匹克公园。

 

到奥林匹克公园看球的人比起安联毫不逊色，从地铁站出来就被热闹的氛围所笼罩，一些从前只能在电视上看到的夸张造型此刻就在眼前。

 

让我们多少有些没想到的是，进入直播场地是一件极其艰苦的事情，由于德国警方的安检工作极为细致，同时也因为德国人死板的不肯多开几个入口的呆脑筋，从排队到进入直播场地内部足足花了近一个小时，天气燥热和拥挤几乎让人虚脱。不过一切都在看到壮观的大屏幕之后烟消云散。德国人别出心裁的把大屏幕放在了湖中央，岸边呈坡状的草坪上则已经坐满了球迷。费了九牛二虎之力，我们五个人才各自找到一块栖身之地，但与大屏幕的夹角已经小于30度……Anyway，在这样的艰苦条件下，还是无法抑制内心的激动和喜悦，对我们来讲，这就是世界杯现场，这里就是安联。

 

 

另一个角度，人多的象锅里的饺子－－一个挨着一个……

 

忘了是比赛开始还是进球的一刹那，总之德国国旗漫山遍野。

 

每一次德国队漂亮的进攻都会引发球迷们欢呼的热潮，而当德国队进球的时候，更是连周围不认识的人们都要击掌庆祝一下，此刻，已经没有国家的界限和区分，一颗为德国足球跳动的心脏总算找到了它的归宿。我知道，自己的世界杯之梦本来不是这样，我仍然向往气势恢弘的安联，仍然期待能在那样一种环境下看着心爱的球队疾驰向前，但我不知道什么时候自己才能实现这样一个梦想，毕竟对我来说，还有太多的充分条件需要满足，所以，我对眼前的一切已经心满意足。世界杯，慕尼黑，德国队，奥林匹克公园，两万名同样热情的球迷，一场漂亮的胜利，还有什么可以苛求的呢？

坦白说，此刻的心情并不畅快，可恶的实验报告把我的耐心已经消磨殆尽，于是索性丢在一边。无论从哪个角度，哪层意义，都有一件事情更值得我花费时间去记忆，去回忆。

 

七年了，每当想到这个数字心里就会扬起一股暖意，从七年前的这一天开始，一个人的人生因为走进了另一个人而发生改变，或许在当时根本无从想到这个改变会持续如此之久，然而它真的发生了，象一个漫长又短暂的梦。一时间思绪有些混乱，不知道该从哪里开始回忆，也难怪，2550天里发生过那么多事情，笑的，泪的，开心的，难过的，分离的，相聚的，没有什么轰轰烈烈，也没有什么荡气回肠，有的只是点点滴滴，些些许许的琐事。一直都认为自己不是一个好的男朋友，没能给过她安逸的生活，也没能让她想要的幸福，给了的，只是和自己一起颠簸流离，甚至是相隔万里……

 

每次她的声音从耳机那端消失，心都会为之一颤，她又要一个人面对黑夜了，哪怕外面是她最怕的雷雨天，哪怕走廊里有几下异样的声响，她都要一个人面对了。与我这个末梢神经粗大的人相比，她为这段感情所付出的，要多得多。

 

努力让自己从不好的思绪里挣脱，常听人说，也常对自己说，人生要向前看，可当我回头张望时，却发现自已已经悄然走过了好长一段路程，惟一庆幸的是，自己并不是孤单的，有一个人无时无刻不在和自己分享着，分担着。也正是这样的陪伴让我渐渐意识到，我已经不再是为自己而活，有另一个人的命运已经和自己紧紧联系在一起。

 

七年之前，我们只是两条看似永远不可能相交的平行线，七年之后，我知道了什么是我这一生最应该珍惜的。我祈祷，下一个七年之后，我可以给她想要的幸福。